terima diri sendiri

hemp.. malam yang gelap.. kali ini gue lagi2 psting tentang cita2 gue yang jadi pramugari... oya lupa harusnya gue bilang gini ya.. dear diary.... malam ini   malam dimana gue harus lupakan tentang cita2 gue sbg pramugari... pramugari itu dulu bagi gue kata yang paling hebat... tokoh yang paling hebat. dan cita2 yang sama sekali ga terbesit sekalipun dalam ke inginan gue. disamping resikonya pasti masuknya pun itu sulit banget... dan kini w ngerasa cita2 gue sbg pramugari... bukan karena itu adalah cita2 w dr kecil. atau mungkin ngerasa cantik atau mungkin lagi.. w ngerasa pinter bahasa inggris makanya w punya cita2 sbg pramugari.. jauh dari kata itu mba brokk... tapi karena apa... karena yg w baca lulusan pramugari itu cuma lulusan sma... sesuai sama ijazah w skrg... jadi kenapa w milihcita2 itu... karena orang tua gua ga mampu buat biayain w kuliah gue berharap walaupun w cm punya ijazah sma w bisa sukses... sebenernya ini sangat menyesakan bagi gue... gue sangat pesimis banget. pas gue tahu ternyata mata gue udah rusak parah banget.... seolah keinginan w jadi pramugari sirna gitu aja... yang saat ini w rasain bisa aja optimis .. tapi di luar sana kan banyak cewe yang lebih menarik dan cantik lebih lagi matanya pasti ga minus kaya gue.. menurut gue itu cuma akan jadipil kekeceewaan buat gue... mungkin ini sudah saatnya gue kubur dalam2 tentang cita2 itu... semakin gue mengejar cita2 itu semakin w selalu menyalahkan diri gue sendiri... tentang mata gue yang minus karena kelalaian w sendiri... atau hal lain seperti w yang ga bisa bahasa inggris. itu justru w semakin terus menerus menyalahkan diri gue sendiri... kalu soal w akan coba tes itu... sebisa w .. w akan tetap coba tes... tapi kalu untuk hasil. w ga yakin sama hasilnya..... gue udah cukup kecewa sama diri gue sendiri... dan gue belum siap merajut kembali asa itu.... intinya setiap  kali w inget kriteria sbg pramugari itu apa2 aja... badan w lemes banget... gue takut dibilang pemimpi... atau mungkin w emang hanya mimpi belaka.. atau diri gue terlalu merasa sombong sehingga sangat menginginkan cita2 itu... meskipun begitu... gue mungkin ga akn bosan posting terus keinginan w sbg pramugari.... ga tau gue ngerasa jatuh cinta terhadap keinginan w sbg pramugari... tapi satu sisi gue harus kubur cinta gue... biar gue ga kecewa terhadap cita2 gue itu... dan allah lah yang lbih tau kenapa cita2 ini hadir.  mudah2an jika memang cita2 gue ga tercapai... allah bisa menggantikan nya dengan hal yang jauh lebih baik. drpd cita2 gw tersebut... dan w cukup hanya bersyukur dengan yang gue punya sekarang... allah pun akan menambah nikmat tersebut.. dan itu adalah janji allah... amin