ngefans atau cita2 ya...

balik lagi ke gue aini. udah lumayana lama juga sih ga nulis blog.. sambil nulis sebenernya ga nyaman bgt sambil kepanasan dan digigitin nyamuk gini.. tapi demi menulis sebuah history yang gue udah jalani.. ga apa2 lah...... kembali lagi.. ke soal cita2 hemmmzzzzz... gue ga tahu w bakal bisa jadi pramugari apa kaga... w niat mau jalan2 aja nyari gcc itu dimana kaga ketemu... awal cerita. pas hari libur kerja w mau ke gcc kan... dan w kira gcc itu dekatan ama bandara soekarno hatta eh masih jauh.. pas gue tanya ama orang sekitar gada yang tahu lagi. yasudah lah akirnya gue cuma liat2 aja pramugari asli gimana.. emang dalam hal ni sekalipun w lom pernah liat pramugari secara langsung.. karena kan ga pernah naik pesawat... kebandara aja baru itu... meskipun gue ga nemu gcc atau gitc itu ada dimana tapi palingg gak gue udah punya gambaran pramugari itu sendiri.. apa yang gue bayangin sedap di mata... cantik dan anggun untuk pramugari.... yang gue liat sih baru pramugari garuda indonesia aja.. yang lain belom. masih penasaran juga sih sama pramugari lainnya.. tapi nanti deh kapan2... gue kadang suka bingung gue itu ngefans atau cita2... karena semnjak ini w ga suka sama semua hal kecual ya pramugari ini.. mulai cantiknya artis. atau hebatnya siapapun.. yang gue kagum cuma sesosok pramugari ini... banyak hal yang gue ga bisa lukiskan dengan kata2 kenapa gue ngerasa kagum ama mereka.. mungkin karena itu gue ngerasa pengen jadi pramugari.... dan gue ngerasa cewek yang paling smpurna ya dia itu pramugari.... kalau ada bidadari ya dia itulah pramugari...... kalau pas liat pramugari berjalan w sih ngerasa pantes bergabung dengan mereka tapi pantes kan belom tentu bisa.... yaaa... jadi gue masih berharap sih... tapi kadang gue ngerasa diri ini gak mampu.. yaah galau deh nih... sabtu sih ada rekrutment lagi nih.. pengen ikut sih... tapi modal gede nih cz dari rmh ke gitc jauh bgt.....tapi gimana ya... kalao ga di coba penasaran 15 hari lagi nih... pengennn banget sih... tapi banyak hal yang bikin galau... bisa aja sih w resign buat fokus ngejar cita2 w ini... tapi kan kalo w resign w ga punya modal buat keperluan ngelamar... ya mudah2an ada titik terangnya dah.. besok senin nih insyaallah sih gue pengen ke gitc survey dulu.. biar nanti biar tahu aja tempatnya... dan sekarang gue juga aga dikit malu. sebagian temen w ada yang tahu kalo w mau jadi pramugari.. gara2 w nulis di kronologi garuda. seneng sih... tapi jadi malu.... yaaahh liat saja nanti........ beribu alasan sejuta keinginan yang membuat saya milih cita2 ini...

lebaran

hemzz... akhirnya sampe juga gue di kemenangan... setelah sebulan puasa...  yahh tinggal ngatur strategi dan rencana gue apa nih buat kedepannya... bicara soal malam takbiran... malam takbiran ini guw ga nyangka w klosingan lumayan malem jam 8 w baru kelar... dan kemaren malem nya lagi... w klosingan lebih lama satu jam drpda hari lainnya... ga kebayang kan... disaat w lagi klosingan sendirian... gue di temenin sama atasan w dua orang ini... disaat yang gue lagi benci ama keduanya... eh dia bedua yang nemenini w .. yaudah deh benci gue hilag gara2 dia pada nemenin gue.... yaah w lupain lah masalah thr itu bagi gue duit juga ga bisa bikin bahagia... tapi lumayan bisa buat gue hidup tercukupi itu aja sih.... terus lagi pas malem takbiran.. w emang lom sempet cobain baju buat lebaran kan.. mulai dr cocokin kerudungan... nyedengin pakaian lom deh. apalagi jilbab w yang di model2in yang aga ribet.. hemz... jadilah w ikutin tutorial yang ada di internet2 itu... pas udah w cobain dengan susah payah berapa kali gagal dan pas w sambung2in ma baju w kok pas w poto diri w jelek ya hasilnya....... yaaaahhhh pada akhirnya berhubung sudah malam w memutuskan tidur dan memikirkannya kembali esok pagi... bagunlah w pagi hari... langsung mandi... setelah w mandi... rasanya gue males pakai baju gamis... yang udah sering cobain ini... ga pede makenya takut di bilang kaga pantes. apalagi ingt w aga tomboy.... yaudah lah.... w pakai baju putih lebaran yang udah 2 tahun lalu... kondisi masih gress banget krn w makenya emang baru satu kali itu juga pas lebaran doang.. yah akhirnya w coba2 memasang jilbab pas mina  tanpa ikutin tutorial dan bersifat asal2an.... kalo disuruh ulang lagi juga w lupa...yaahhh bayangan w yang mau pakai gamis. hilang gt aja... cuma modal baju tahun lalu w merayakan lebaran.. hehe.. tp ada untungnya sih w pake celana levis jadi aga gampang aja ngantungin duit.... terus lagi.. gue ga tahu kenapa gue ngerasa cukup untuk lebaran tahun ini.... meskipun gaji gue emang kecil.... yaaa mungkin karena obsesi gue mau punya mtr aga sirna kali ya... abis kalo mau perpanjang pajak atau apa ribet ya kalo motor secound... jadi w ga terlalu patokin soal tabungan.. biar berjalan seiring berjalannya waktu... lalu lalu... gue juga mau cerita soal.. w mau daftar pramugari gt deh... pas w mau daftar banyak kolom yang w ga tau jawabannya.. cz w ga tau tinggi sebenrnya berapa dan berat w berapa...... di tambah lagi cv nya lom di bikin.. ya putuskan tuk lanjutin besok....  hemzz.. meski gue aga meragukan kemampuan gue buat jadi pramugari.. tapi w berharap dengan cita2 itu... meski ada penawaran kerja  tapi jafi pramugari yang paling gue impikan dan rindukan....rasanya cuma cita2 ini yang gue pengen.... yaahh kalo tahun ini w gagal atau ga bisa... mudah2an tahun besok ada lagi dan w berhasil.... w pengen banget bisa terbang.. dan mudah2an w bisa gapai cita2 w yang emang bermakna denotasi ini... gapailah cita2 mu setinggi langit... dan memang cita2 gue setinggi langit.. hemzz INSYAALLAH. amin

tamu selalu benar........

bak jatuh tertimpa tangga. mungkin ini yang gue rasakan bertubi tubi... tekanan batin jiwa raga rasanya tiap hari... ya... beruntung masih ada orang yang mencintai saya membuat saya semangat... rasanya kerja di dunia bidang jasa itu bagai sibuah si malakama.. serba salah.... dan selalu disalahkan... rasanya mencoba ingin melawan tapi kaga bisa... ibarat kata kaya di film2 w lagi di tonjokin tapi kaki dan tangan w di iket... dan akhirnya w cuma bisa senyum....  ini adalah hari kebanggan alias menyebalkan ya bagi gue..... ibarat kata nih hari w pengen loncatin mending gue loncatin nih hari... ibarat kata lagi w disuruh uan.. e mending disuruh ikut uan.....dah daripada bertemu ama nih hari.... ya.... gue mau cerita sedikit... hari ini itu hari yang cukup melelahkan dimana gue ngerasa ribet2 banget dengan operasional hari ini.. dan banyak sekali masalah....  ya maklum aja ini kan hari sabtu jadi tamu lumayan banyak lah untuk siang nya... dan sorenya banyak banget take away... gue sampe2 ga istrht demi gue yang jaga kasir sehat walafiat aja ga terjadi masalah.... ya masalah terjadi menjelang mau buka puasa sekitar jam 6 lah.. lagi rame2 nya w nginput mana banyak banget tambahan.. w lom sempet konsen dh buat input ngatur dp segala macem... datanglah tamu perempuan pantaran siapa ya?,, 24 kali ya... ya ga tau juga sih... rada cakep rada gendut juga. dateng2 dia nanyain reseervasian atas nama dirinya ... pas wengeh w yakin itu besok... sampai2 w ngulang kata2 w sampai tiga kali si mba ini kekeh reservasinya hari ini. oke itu emang gue yang terima tapi itu bukan buat skrg tapi besok... terjadilah komplenan besar... dengan nada tinggi nih mba ngata2in pelayanan buruk lah apalah... dan ngancem2 mau laporin kejadian ini ke koran2 "lihat aja ya mbak nanti nama mba akan muncul di koran." ujar si mba ini....dan sambil marah2 dia ngata2in sambil gentak meja... dan ngelempar barang dia marah2.... yaahh ini orang bulan puasa kok kaya gini dalam hati sih... terus juga ngapain dia ngadu2. niat dia mau makan apa mau jadi wartawan sih.... rajin banget ngebuka keburukan orang lain... lagi juga ini pure kesalahan bersama kenapa gentak2 gitu ya.. padahal menurut gue sih ini mba pantaran ama gue... gaseharusnya dia begitu... dia ga pernah mikir ya.. kita2 sama perempuan sama2 muslim kok cuma masalah kaya gt marahnya sampai sampai ke ubun2 ya.... yasudahlah... saat itu w cuma memaksakan agar w bisa tersenyum... eh dia ngira gue maaf nya ga bener2 nih orang maunya apa sih. dan untung ada satu meja panjang yang di cancel. duduklah dia.... haduhhh.... ga mau deh w ketemu ama nih mba2.. bak singa yang lagi ngamuk dan bisa nerkam siapa aja.. termasuk singa juga... untung bulan puasa.... kalo bukan beh.... kalo w rasa sih ni mba2 bukan komplen tapi ngajakin ribut... ya untunglah w ga terpancing emosi..... pada saat itu yang gue ga habis pikir kenapa gue harus terima nih reservasi. padahal awalnya kan w bilang full table. karena w baik w kasihlah di vip yang memang masih kosong. cuma tanggalnya aja yang beda. dan dikwitansi nya pun w tulis tanggal... dan curangnya lagi pas pembayaran dia tak menunjukan sama sekali kuitansi nya... apa harus ya... mimpi apa gue semalem. dalam hati untung aja udah mau deket lebaran gue ga mau nemuin hal kaya gini lagi... w sih ga bisa cerita kejadiannya seperti apa tapi siapapun pasti akan terbawa emosi dengan kejadian ini.. ya... w harap tuh si mba ngga ngelakuin hal yang semena mena lagi dah...... kasian kan mereka juga kerja kan buat nyari makan..... jangan digituin juga kali... kan semua bisa dibicarakan tanpa harus dengan emosi... ya intinya w benci sama orang yang punya mulut nyinyir kaya gt dah...... mau siapapun kek... sebal deh... tapi coba bersabar ga usah sedih dan kecewa.. kelak w sukses gue ga boleh melakukan hal begini... eh sialnya pas thr turun ketinggalan lagi diloker mudah2an aja besok ada ..... amin dah cape ah...

lelah

kalu ditanya lelah... w lelah banget rasanya ngejalanin nih semua.... rasanya gue mulai muak dengan kerjaan gue yang sekarang... ribet dan beresiko... bukan karena berat tapi karena banyak tanggung jawab di pundak... gue orang yang paling keliatan ga punya beban... tapi pas w dapet kerjaan ini beban w berasa bertambah.... rasanya gua mau keluar... huhuhuhu... tapi kalo w keluar w mau kerja dimana lagi........ gue bingung rasanya..... yaaa.. tau sih semua kan pasti ada rezekinya masing2 ... tapi gue risau.... dan ga tahu harus berbuat apa... apa dengan cara bersabar... tapi sabar aja ga cukup. w rasanya mau udahin kerjaan gue.. gue ga perlu cerita kenapa gue bisa ngomong gini.. yang pasti w cuma merasa lelah.... ya mungkin bulan desember paling lambat sambil nyari2 lagi dan ikut kursus b. inggris w keluar.... tapi kalo buat sekarang target w sih pengen beli motor dulu deh... abis itu w cari kerjaan lagi....... w muuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkk dengan semuanya....

terima diri sendiri

hemp.. malam yang gelap.. kali ini gue lagi2 psting tentang cita2 gue yang jadi pramugari... oya lupa harusnya gue bilang gini ya.. dear diary.... malam ini   malam dimana gue harus lupakan tentang cita2 gue sbg pramugari... pramugari itu dulu bagi gue kata yang paling hebat... tokoh yang paling hebat. dan cita2 yang sama sekali ga terbesit sekalipun dalam ke inginan gue. disamping resikonya pasti masuknya pun itu sulit banget... dan kini w ngerasa cita2 gue sbg pramugari... bukan karena itu adalah cita2 w dr kecil. atau mungkin ngerasa cantik atau mungkin lagi.. w ngerasa pinter bahasa inggris makanya w punya cita2 sbg pramugari.. jauh dari kata itu mba brokk... tapi karena apa... karena yg w baca lulusan pramugari itu cuma lulusan sma... sesuai sama ijazah w skrg... jadi kenapa w milihcita2 itu... karena orang tua gua ga mampu buat biayain w kuliah gue berharap walaupun w cm punya ijazah sma w bisa sukses... sebenernya ini sangat menyesakan bagi gue... gue sangat pesimis banget. pas gue tahu ternyata mata gue udah rusak parah banget.... seolah keinginan w jadi pramugari sirna gitu aja... yang saat ini w rasain bisa aja optimis .. tapi di luar sana kan banyak cewe yang lebih menarik dan cantik lebih lagi matanya pasti ga minus kaya gue.. menurut gue itu cuma akan jadipil kekeceewaan buat gue... mungkin ini sudah saatnya gue kubur dalam2 tentang cita2 itu... semakin gue mengejar cita2 itu semakin w selalu menyalahkan diri gue sendiri... tentang mata gue yang minus karena kelalaian w sendiri... atau hal lain seperti w yang ga bisa bahasa inggris. itu justru w semakin terus menerus menyalahkan diri gue sendiri... kalu soal w akan coba tes itu... sebisa w .. w akan tetap coba tes... tapi kalu untuk hasil. w ga yakin sama hasilnya..... gue udah cukup kecewa sama diri gue sendiri... dan gue belum siap merajut kembali asa itu.... intinya setiap  kali w inget kriteria sbg pramugari itu apa2 aja... badan w lemes banget... gue takut dibilang pemimpi... atau mungkin w emang hanya mimpi belaka.. atau diri gue terlalu merasa sombong sehingga sangat menginginkan cita2 itu... meskipun begitu... gue mungkin ga akn bosan posting terus keinginan w sbg pramugari.... ga tau gue ngerasa jatuh cinta terhadap keinginan w sbg pramugari... tapi satu sisi gue harus kubur cinta gue... biar gue ga kecewa terhadap cita2 gue itu... dan allah lah yang lbih tau kenapa cita2 ini hadir.  mudah2an jika memang cita2 gue ga tercapai... allah bisa menggantikan nya dengan hal yang jauh lebih baik. drpd cita2 gw tersebut... dan w cukup hanya bersyukur dengan yang gue punya sekarang... allah pun akan menambah nikmat tersebut.. dan itu adalah janji allah... amin

juni 2014 dari junior jadi senior

sebenernya gue mau ceritain masalah cita2 gue nih tapi... masalah kerjaan gue yang sekarang aja deh.. sekarang itu gue kerja ya.. di restaurant sunda... gaaa usah gue sebutin apa nama tempatnya.. tapi klo soal rasa restaurant gue jagonya... dimulai dari karier gue ya... kalau gue rasa buat karier gue yang sekarang gue ngerasa diri gue udah mulai redup... dulu gue sering banget yang namanya nanganin handling complent... tapi semenjak gue pindah dikasir... gue lebih sering diam dan bersikap biasa aja.... nah bicara soal kasir... gue itu dari dulu paling anti yang namnya kerja jadi kasir... kalu liat duit banyak gt... bawaannya ngeri aja .. duit gue aja ga pernah gue itung.. duit orang lah gue itung... ogah... tapi mau gimana lagi gue tolak sedemikian rupa.. gue nemuin tuh kerjaan dan seekrang gue ngejalanin.. berwal gue jadi server... terus gue dipilih jadi kasir..sebeneranya gue udah mau mundur tapi karena banyak hal yang gue bertahan tetap disitu adalah.... gue punya sahabat bernama febby cantik dan menurut gue cuma dia yang paling cantik di tempat guekerja.. terus dia nikah sama armen suaminya.. di perusahaan gue itu ga boleh ada istilah satu tempat kerja dengan suami jadilah gue kasir.. untuk menggantikan dia...  pro kontra banyak bgt... pas gue jadi kasir... karena gue ga tahu kenapa banyak orang yang menginginkan jabatan itu.. apa karena kerja nya paling enak ya cuma input ama duduk doang... tapi... justru kasir lah yang paling sulit bagi orang yang baru belajar... tempat kerjague emang lama tapi kerjaan gue baru dan itu susah... diamana loe harus bisa input dengan cepat setiap orderan.. terus lu harus nerima telpon disaat lu sedang melayani tamu lain.. belom lagi kartu.. kalau lo smpe salah satu digit aja itu bisa 2 ga balence. terus lagi salah kembalianlah.. terus di komplen lagi sama rekan kerja karena inputan gue yang salah... dan tambah lagi senior gue yang nerapin sistem kerja kaya di militer si putu orang bali itu. hal hal kecil itu sering di bahas ampe secara mendalam... mulutnya itu kalau lagi marah heh.. hati2 lu bakal teriris sesakit sakitnya tapi dibalik sifatnya itu dia orangnya care dan ga pelit... paling disaat dia lagi bete sama gue gue rayu aja dengan rayuan gombal yang sebenernya gue cuma boong .. hahaha  ya gue sebagai junior terima aja atas perlakuan senior toh juga gue peluppa... dan abis itu gue bakal lupa dengan apa yang dikata2in ama dia... terus gue ceritaain senior gue satunya si febby... febby itu cantik tapi kalau lagi marah jangankan di colek liat aja gue takut... dan putu pun takut juga ama febby dan gue tahu itu.. dan setelah itu ngerasa gue barasa jadi charles angel gue bertiga tuh am febby dan putu.. karena gue tahu gue bertiga itu cantik2 meskipun gue yang pling jelek. haha.. semua orang gada yang berani bentak gue kalau ada febby ama putu aja mah... tapi selang 3 hari kemudian putu resign entah kenapa karena apa... gue sih tau penyebabnya tapi gue ga bisa cerita disini... jadilah gue yang menggantikan putu padahalkan awal yangg niat gue mau gantiin feby malah jadi putu gue gantiin... ya suka ga suka gue jalanin tiap hari kerja splitttt... terus... yap split itu kerja dr jam sembilan ampe jam 1. terus istirahat masuk lagi jam 6... suka duka gue lalu bersama... lalu... datanglah sianak baru mardo tillahdia ini perempuan anaknya kocak dan mengesankan gak cantik tapi unik... bukan model tapi narsis. orang seberang tapi ebih nyablak daripada orang betawi.... next gue bertiga lagi... tapi disini gue bertiga jadi pelawak lucu banget.... deh simardo sama febby ini hobinya ngelawak tuh dia berdua.. lalu ada insiden terjadi . pak budi memindahkan febby ke rawamangun gue ga tau kenapa padahalkan di kasir gada seniornya.. lebih lagi sekarang udah mau bulan puasa.. padahalkan kalo direstorant itu bulan puasa ramenya ga ketulungan. gue ga pinter2 amat... suka ga suka gue jalanin... dan sekarang kini gue sniornya... yaaa... itu lah perjalanan gue dari junior sekarang senior ... meski kemampuan gue masih jauh dan standar... bahkan di bawah junior karena emang guee ga pernah pengalaman dan ga mau jadi kasir... gue berharap mudah2an aja lancar...... meski soal gaji gue jauh dari kata iya... tapi gue cuma berharap lancar deh ga usah lebih2 itu udah cukup... tapi ttetep cita2 gue sekarang jadi pramugari... meski pun itu baru mimpi sih... gue harap allah menghadirkan cita2 dan allah pula yang mengaulkannya amin......